背后说你坏话的人,该不该撕破脸?

文/朱清   图/Shutterstock

背后说你坏话的人,该不该撕破脸?

我闺密是个美人儿。

刚认识时,我就发现她自带招黑(按:招来别人的恶语或攻击)体质。她化妆,有人笑她老黄瓜刷绿漆;她主持,有人讽她功底太差,口齿不清;她评奖,有人说她像极了马屁精。

你没有办法讨好所有人

更气人的,是那些暗中诋毁、匿名留言的人,表面上都不敢伤了和气。故只敢躲在背后窃窃私语,捨不得羊皮又离不开羊群。

当时我挺郁闷,她分明是个蠢萌傻大姐啊。哪有那幺多乱七八糟的事。所幸闺密心态超好,每当我恨不得替她大打群架时,她都慢吞吞来一句:「慌什幺,谁没在谁的背后,说过谁的坏话啊!」

茶水间的八卦、朋友圈的吐槽、宿舍里的暗骂……被人诋毁、误会、背后插刀,是无法避免的事故。谁都没有办法讨好每一个人。

按我闺密的逻辑,背后说坏话,还得分情况讨论。首先呢,得分辨清楚「是否真有此事」。如果是自己行为不妥,可以改正;如果是他人误解,可以解释;如果是恶意诋毁,可以反驳。

但更多时候,说坏话是不要理由的。它讲究的根本不是你来我往的逻辑比拚,而是咄咄逼人的驳诘闹事和火力全开的语言扑杀。

其结果只有一个—说人者舒爽,被说者憋屈。

谁要说你坏话,你就说谁好话

《红楼梦》第60回,厨娘之女柳五儿被认定为贼。宝玉怕众人难堪,又见风波难平,便自己背了黑锅,替彩云瞒赃。

然虚伪如贾环,不但不领情,竟反咬一口,痛斥宝玉和彩云有一腿。

你说是宝玉情商不够,贾环蠢不自知?都不是。有时候,背地里嚼舌头,纯粹就是种负面情绪的释放。它只需胡搅蛮缠的戾气和臭不要脸的心态。

贾环对宝玉的指责背后,是忌妒心的毒疮,更是气场不合的灼烫。

要是清醒点儿,就该明白,明「骚」易躲,暗「贱」难防。这种纯粹恶意的诋毁,第一是处理起来棘手,第二是没有处理的意义。其成本和收益比例之低,压根不值得在意。

那怎幺办呢?再借我闺密一句话:「最聪明的方式,是你跟她争夺话语权和说服力。」

当然啦,这不是比谁嗓门大,比谁后台硬。而是她跟谁说你坏话,你就对谁说她好话。她越恨你入骨,你越让身边人相信,清者自清。

如果你心态够好,那幺,拿出你的键盘,撩起你的口舌,不要吝惜你的讚美,去给那些充满负能量的孩子,点个讚。

如果你心态不好,那幺,请牢牢记得:那些拒绝你解释、遮罩你真实的人,压根算不上朋友。早点识破,早点拜拜。

在这人情社会里,最不公平的是说坏话者心安理得,被说坏话者惶惶不安。你要做的是把两种感觉转换,心安留给自己,不安留给他们。

「别人为什幺要在背后说你坏话?」

「因为我走在他们前面啊!」

没有憋屈的生活,只有活错的圈子

曾有女孩儿问我:「室友总是偷偷说我坏话,我好难过。可如果跟她们闹崩了,那我不是没朋友了吗?」

「与其变成那样,我还是自己憋着吧。」

听到这些话,我是心疼的。同学室友只是一群同途偶遇、随机分配的人啊,友谊万岁固然好,一拍两散何需遗憾。难不成,你要调整三观、言行去迎合她们,即使你百般委屈百般不愿?

再说了,若是真正的朋友,反而会更加重视分寸、底线、边界感—她知道如何表达接纳、真诚、无条件的支持,知道什幺时候陪你吃喝一顿,什幺时候为你腾出沙发,什幺时候给你一个熊抱。她也会比别人更明了玩笑和伤害的界限。

那些把嘴贱毒舌当幽默细胞、把不知轻重当伶牙俐齿的人,你能指望她多在乎你,多把你当知己?对于这类人,我的处理方法只有一个—渐行渐远。

一辈子那幺短,能选择的本来就不多,干嘛亏待自己?与其互撕,还不如畅快就相视大笑,狼狈就倚肩流泪,闹掰就各自安好。

更何况,没有憋屈的生活,只有活错的圈子。好的圈子让人心怀感激,哭笑坦蕩。坏的圈子让人心头涩苦,嘴上难言。我不想用我为数不多的心力,去支撑一段缺乏尊重和愉悦感的感情。

觅知己、结友朋、谈恋爱……其实很相似。归根结柢,是让自己心悦,而非找罪受——如果一段关係给自己的压迫感远大于舒心,磨损感远大于亲密,那还纠结个啥?

不如说一句:走好,不送。

本文出自《别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑》大是文化出版

背后说你坏话的人,该不该撕破脸? 

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